Cambian las musas, cambian las personas, situaciones, lugares.. y también los sentimientos.

Hace un año de ese momento en el que sentí algo real.. pero sin perfilar, algo que no tuvo comienzo pero sí final.

Curiosamente ahora se me cruza un alma, y su aura roza con la mía, haciendome sentir lo que para mí es tan raro encontrar y a la vez tan especial. Pero es otra inspiración, otra persona, otra situación, otro lugar y otro sentimiento aún mayor. La vida te sorprende, te sorprendes a tí misma, ese factor sorpresa. Nunca pensé que fuera tan así.

 Y pensar que me quedaba un largo tiempo de soledad. Ha merecido la pena ser negativos esta vez.

Todo siempre empieza a lo tonto, sin darle importancia a las cosas..

Pocos han sido los que me han inspirado a escribir sobre estas cosas: sentimientos, ilusiones...
 

No piensas, pisas el acelerador pero con la mano en el freno de mano por si acaso se acerca una caída, no te mojas, no dices nada... Por miedo a todo, a hacer ilusiones, a defraudarte a ti misma, a no poder dar más de ti.. 

Son sentimientos que asustan, pero que gusta sentirlos... bastante. Arriesgan, sienten por tí.. ¿ qué raro no? Ya no hay dudas.. ni hay un "ya se verá"..  Sin embargo ahora tú las tenías y tú decías "ya se verá".. ¿ por qué ? Tomas tú el control.. ya son demasiadas veces que te han hecho añicos las ilusiones y necesitas ver hechos. Hechos los cuales estoy viendo cada día, y espero verlos por mucho tiempo

Y no es el mensaje en sí lo que importa, sino el emisor. Lo cambia todo. Consigue que todo tenga un significado. Ni la situacion ni el registro ni nada, sino esa persona, es la clave de todo.

Un aroma con mezcla de sentimientos, amor sabor a café, besos sabor a cerveza fría, caricias en la mañana.. Y es que nada es igual.. Todo es disinto.

Quiero apretujarte, tanto, que solo seamos uno, demostrarte con cada gesto todo, que me abraces y me sienta tan pequeña entre tus brazos, pero tan protegida a la vez...

Objetivamente dices ¿ pero qué tiene esa persona? Ya me harté de peseguir sueños imposibles... Es lo que quería, algo parecido, semejante a mí. Poder aportar cosas y que me complemente. Puede que mirandolo desde esa perspectiva parezca muy simple... pero no lo es, no queda mucha gente así, tan entregada, tan sincera, con esa bondad. 
Es raro, y lo raro atrae.

Para mí esto es un reto. Empiezo a quitarme mi disfraz y mi pequeño caparazón y me empiezo abrir poco a poco...

 Ya no me quedan casi miedos, me los arrancan de un bocado. 

Son estas ganas de, de TODO. De ver una sonrisa a esa persona, tu cita favorita, ver esos hoyuelos... y sentir impotencia cuando no lo consigues.. ver que se lo merece todo, y hacerle ver que todo es diferente y que nada será como fue. 
Pero las malas experiencias nos pueden.. y los miedos vuelven. 

Es querer hacerle ver que te importa más de lo que piensa...
 Porque muchas veces nos engañamos. No nos damos cuenta y pensamos que sentimos menos de lo que creemos, pero hay ciertas situaciones que nos abren los ojos, y sentimos con mucha fuerza, y ya estás dentro hasta el fondo y no hay vuelta atrás...

 Sólo espero no equivocarme, y poder dar todo de mí, pero lo que no salga no lo puedo inventar.. 

Todo a fuego lento.
Que se vayan formando bien las cosas.

Lo tengo claro. Creo que por una vez en la vida le estoy importando a alguien de verdad, a alguien con el cual el sentimiento es correspondido, que me hace sentir especial, que me dice cosas que en la vida nadie me ha dicho. Supongo que nadie me quiso de verdad y que no dió ni la mitad que di yo.

Nadie me había mirado con esa intensidad a los ojos, tanta, que mi estómago parecía una jaula de mariposas.

.. A veces me dan ganas de emocionarme y no sé por qué. ¿ Será que me estoy empezando a enamorar? No lo sé. El tiempo dirá.

Esto está creciendo demasiado y es que en la distancia las cosas se piensan mejor y se da uno cuenta de lo mucho que te importa esa persona y de lo mucho que al echas de menos, y en su defecto, lo contrario... 

Muy poco tiempo e intenso a la vez, con un ligero matiz. No se va a las locas, hay incertidumbre pero de otro estilo.
Una flor que no quiero que se me vaya volando de entre los dedos.

Quiero ser su excepción  

 Quitarle todos esos miedos y tonterías de la cabeza y hacerle ver que de verdad merece la pena entrar en su fortaleza y luchar.

Espero no  precipitarme, pero me da igual, lo siento así. Que le jodan a todo.

Sólo me hace falta un empujón para quitar este pie del suelo y subirme a la nube que va hasta el cielo.

:)

...Hoyuelos...

Cuatro ojos cerrados ven más que dos abiertos 

No hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante.

Cuando menos piensas sale el Sol.

Llegó ese momento en el que se me junta todo... me he sentido mal y SOLA. Y es de las pocas veces que he querido desaparecer por un momento, confusa, cabreada, triste... No sé cómo explicarlo..

He sentido que todo se ha puesto en mi contra... La pata de la mesa cojea, no hay equilibrio y no me gusta. Mucho no puedo hacer, y me jode.

Ayer pasaron muchas cosas. Me hablaron personas que ni si quiera se me pasaría por la cabeza que hablaría otra vez con ellas, y ¿para qué? Para recordarme que soy la mala, cómo no.

Se pensarán que a mí no me hacen daño las balas. 

Me cabrea estar mal con la gente que me importa,que estén mal conmigo y viceversa. Saber lo que hago mal en cada momento, y que les joda mi comportamiento, hacerles daño, es lo que peor llevo siempre... y me veo sin  un puto apoyo este puente

¡QUÉ BIEN EMPEZAMOS DICIEMBRE!

Y otros egoístas y orgullosos que pasan de mi culo, en realidad no me importa.. No tiene sentido esa actitud. El tiempo pone a cada uno en su lugar... 

Sólo al final comprobaré que grado de madurez tenemos.

1

Espero que sea un Diciembre para 

recordar

No hay más que decir...

Y arranco los hierbajos de mi corazón
Y me fumo el mundo cuando me da la gana
Soy un vagabundo que cuelga de las ramas de la sin razón 

Y a veces diferente y otras igual al resto
Y cuando me apetece yo me engancho al viento
Me como las vergüenzas a cucharadas y fumo de mis sueños calada tras calada, calada tras calada

Con los pies en el suelo.

Y con el agua hasta el cuello

***************

Russian Red-Gone play on

 Una gran canción tranquilita y que te hace pensar.

Últimamente no he escrito mucho, y no ha sido porque no haya pensando ni me hayan pasado cosas. O no he tenido tiempo, el internet me ha ido mal... me ha dado pereza, pensaba que no me iba a salir nada fuera de lo común.. Esas inseguridades que te hacen estarte quieta sin hacer nada por miedo a...

Es mentira cuando digo que no hay nada por lo que escribir. Nos pasan miles de cosas día a día que deberían de ser escritas. Un atardecer, una buena conversación, el césped verde, una tarde de lluvia... qué se yo.

Un día quise escribir por el mismo sentimiento que siempre me ronda la cabeza. Ver como era la  relación que tenias con ciertas personas y ahora ha cambiado no es agradable. Te llena de rabia a veces y otras de indiferencia. 

NECESITO MIMOS, PORQUE ME APETECEN NO HAY UN MOTIVO PARA ESO, SON NECESARIOS

A veces pienso que lo que busco no existe.. Aunque es una mentira que te haces a tí misma porque ESE o el OTRO no se fijan en tí. SI existe. Pero a veces lo tengo muy cerca y en un zas, se va.

Me veo inferior a la mayoría, como visten, somo se mueven, como se pienan... y yo me siento tan vulgar y tan normal... 

No entiendo a esta sociedad.¿Qué nos llena? Un conjunto de características y de gestos ¿eso qué es?  

  Todos tan hedonistas y tan egoístas. 

Cada vez veo a más animales que seres humanos.

¿Cuántos "te quieros" has dicho en tus últimos diez años? ¿Cuántas veces has dicho " estaba esperando este momento", "contigo me siento agusto", " contigo voy a estar para siempre"?

Es verdad que sería triste que solo hubiera una persona en toda la faz de la Tierra capaz de hacernos felices, pero tampoco creo que a tantas personas se les pueda decir esas cosas... Siempre te tendrías que inventar algo nuevo. Aunque sí es verdad que no a todos los quieres de la mimsa forma, no son los mismos momentos ni el mismo tiempo ni la misma edad... Los sentimientos no son iguales. Imposible.

El error es que esperamos algo,  algo que sea de verdad, que ya sea lo último. Por eso nunca nos parece bien nada ni nadie.. Y seguimos buscando. Una búsqueda infinita que no tiene fin. QUE POSITIVA SOY.  Somos muy exigentes a veces.

Nada es como antes. Todo el mundo va a ver que se encuentra y luego no encuentra a nadie. Pasar el rato, placer máximo BAH, alegrías momentáneas que no tienen valor para mí.

Preguntas como...:¿Qué tiene ella que no tenga yo? ¿Por qué ella y no yo..? Preguntas sin sentido que alguna vez nos hemos hecho. Pero que no merece la pena hacerselas, solo nos hierve la sangre.

Cada vez veo que nos complicamos más la vida. No le hablamos a uno/a porque vaya que piense tal, vaya que piense que soy un pesado/a, vaya que se lo crea blablabla

Conversaciones forzadas. Silencios incómodos. Todo para parecer intersantes. Decimos cosas que a los ojos de los demás parezca interesante y así captar la atención QUE COÑO! Seamos naturales, esas cosas no se pueden fingir. Pocas cosas fluyen con normalidad, todo está sujeto a unas reglas y unos principios marcados por los demás. Eso me enfurece.

Estoy harta de escribirle al amor y a la pasión. Quiero que escriban en mí, en mi piel, encarnados en unos brazos y en unos ojos que me miren, que me abracen y que me hagan sentir bien.

Parece que estoy hecha de eso, de sentimientos y poco a poco los voy escupiendo uno a uno porque se me atragantan.

Cómo ha cambiado todo de un año a otro.

Hace un año era la persona más feliz de la Tierra y ahora sigo siendo feliz pero sin el calor de alguien.

Sólo me queda esperar y esperar... Lo he estado haciendo toda vida, por dos años de no soledad...No voy a ver la diferencia.   

A veces pienso que es por los demás, a veces pienso que el fallo lo he tenido siempre yo. O se achantan o ven algo que no les gusta y huyen.. No lo sé la verdad... 

Y son esas cosas que te joden y que nunca sabrás, pues esas.
Todo es un juego y sólo nosotros tenemos el botón de game over. Nos metemos tanto en los roles que se nos olvida que todo es un maldito juego. 

 

 

Señales

Estoy llegando a un término en el que creo que ya todo es posible. 

Sientes que la vida te manda señales, unas que son evidentes, son visibles... Otras que no sabes si de verdad van por ti o realmente van por otra persona. 

Malditas señales. Hacen que te hagas miles de películas y pajas mentales que no llevan a ninguna parte. Solo hacen que acrecienten tus "ilusiones" por decirlo de algún modo porque no tiene nombre.

Y cuando piensas que ya no va a pasar nada más, de repente aparece y otra señal más. 

Es tan surrealista...

Lo mejor es no esperar nada,  lo estoy viviendo en mis propias carnes y debo decir que es eficaz.

Pero como tantas veces me quedo esperando y mirando tras el cristal.

No sé como puede la timidez hacer tanto mal. Te agarra y no te suelta y esa ocasión la dejas escapar sin darte cuenta. ¿Por qué? Por una idea de ti misma que tienes en la cabeza.. 

UNA MÍSERA IDEA! 

Cuántas cosas habremos hecho o dicho por una simple idea que no tiene ni pies ni cabeza y no te deja actuar como de verdad quieres...

Cuánta razón

BIPOLAR

Paso de escuchar esto...

http://www.youtube.com/watch?v=E7VrT1L7Q7E

A escuchar esto...

http://www.youtube.com/watch?v=tYkwziTrv5o

La moneda perfecta, en el momento perfecto.

(...)

Y pasa el tiempo, y mientras pasa considero que es una falta de respeto y un engaño tan ruin que cuando al fin ya se como funciona el juego, se me acaban las monedas.... ironías de vivir.

[Encontrarte]

Nostalgia

Errores

Lo que he aprendido es que los hechos no son discutibles. Es una cadena. Hay un hecho, piensas y luego sientes. Siempre actúas conforme piensas aunque el hecho sea el mismo actuarás de una forma u otra. Por eso lo que es discutible es lo que nosotros pensamos. Un error.

Encontrar la respuesta que sea eficaz a toda crítica.. Esa es la cuestión. Es muy complicado dejar callada a la gente con solo una frase y que no sepan tirartela por los suelos...

Ante las mentiras no hay que enfadarse. Eso aún no lo he entendido muy bien. Pero creo que es un error cognitivo que cometemos, uno de los muchos que cometemos.

Siempre se puede hablaro con los demás. Es otro error.

Demasiados errores cometemos y no nos damos cuenta. 

Di muchas veces una mentira y se hará verdad.

 

---Último Domingo de verano---

Muchos piensan que se acaba lo mejor y que empezamos otra vez con la rutina.

Cada uno ha vivido su verano, un verano diferente, un verano increíble a mi parecer. Para mi lo mejor sigue y empieza otra aventura.

No serán las mismas calles, ni los mismos atardeceres, ni las mismas personas, pero ahí está lo interesante.

Las vacaciones son para un tiempo. Si se alargan también se vuelve rutina y caemos en el aburrimiento porque cada uno vuelve a sus casas, sus estudios :  a sus vidas. 

Es necesario desconectar de las vacaciones, y después desconectar de los estudios. En exceso todo es malo.

Pasearemos por otras ciudades, reiremos con otras personas, viviremos rutinas diferentes. Es necesario. Y luego nos juntaremos otro verano más.

Jaén, con ansias te espero.

C'est fini

 Restos de sal y de sol, yacen inertes encima de tu colchón

El verano dice adiós.

5 centímetros por segundo

La nieve que ayer
caía como pétalos de cerezo
es agua de nuevo.

El poema sólo habla de "hana", flor, pero en la tradición del haiku esta palabra significa "flor de cerezo". La antigua literatura japonesa compara el caer de las flores con el de la nieve. Ambas imágenes no sólo se parecen visualmente; tambíen comparten el significado metafórico de la transitoriedad. El cerezo sólo está en flor una semana, y la nieve que cae en primavera se derrite casi inmediatamente después de tocar el suelo.

Cinco centímetros por segundo viene de la velocidad a la cual los pétalos de cerezo caen del árbol; los pétalos que son una representación metafórica de los seres humanos, evocadora de la lentitud de la vida y de cómo la gente, que comienza a menudo junta, pero lentamente se van separando y toman caminos diferentes.

"Tengo la sensación de que tu me llenarías mucho más que bastantes personas que dicen ser mis amigos"

Es de las cosas más bonitas que me han podido decir en mucho  tiempo, y más de una persona desconocida, que impresiona más, pero por eso no quiere decir que sea menos especial.

Hoy voy a ser egoísta y me siento bien, elijo ser feliz. 
¿Por qué no? 

Sigo con lo de heartbreakers, espero no perder lo que tengo. Confundimos los gestos,  nos montamos películas y las ilusiones crecen, las regamos nosotros mismos cada día, y lo que parece no es.
 El FALLO está en suponer.

Suponer te hace inventar historias increíbles que sólo envenenan tu alma y que no tienen FUNDAMENTO.  

Asignatura pendiente

"Sobre los sentimientos nadie manda.." 

 y mentira que es... 

Es la asignatura pendiente de todo ser humano. Son los que lo joden todo, nos hacen tener los momentos más increíbles e intensos de nuestra vida, nos hacen reír, llorar, y lo mejor de todo, rayarnos hasta que nos echa humo la cabeza.

Conocemos muchas personas,sí, pero dificilmente nos llenan o llegan a rozar el vaso. Una conversaión me ha hecho reflexionar bastante. Y la verdad es que yo inconscientemente me he sentido igual. Ahora no estoy con nadie, ningún tonteo, NADA, 0 y se me hace raro, me sienta mal, me siento mal. Y más cuando veo que la gente sí y yo no.. ¿Tengo escrito en la frente desesperada o algo parecido y por eso nadie se me acerca? Eso es otra, y vuelvo a repetir, nos quejamos de que estamos solos, pero se nos presentan siempre oportunidades que por x o por y rechazamos.

Ese vacío, ese " me falta algo, me falta alguien"... Nunca he dado tanto a una persona como para decir, no tengo nada que dar o me he quedado vacío. No es esa clase de vacío.

No sabemos ni lo que queremos. Supongo que todo será cuestión de que cuando lo tengamos delante de nuestros ojos diremos "esa era la persona que me faltaba".. Tampoco puede depender nuestra felicidad de una persona. Valoro muchísimo la amistad, y ante todo eso va lo primero.

 ¿Qué siento en estos momentos?  

LIBERACIÓN en estado puro. No sé muy bien por qué, pero lo veía un poco más gris todo de lo que realmente era. Que negativos somos a veces. Aunque me queda una pequeña espinita hecha de pensamientos tontos, nunca me había sentido tan bien poniendo mis cartas sobre la mesa. No he conseguido lo que he querido pero yo creo que es aún mejor que eso. Puedo ser yo misma aún más. Asumes la derrota pero con una gran sonrisa y con muchas ganas de seguir hacia delante. Es algo que se tiene que sentir, explicarlo es complicado.

Tengo que creer más en mis posibilidades y aunque abrir tu corazón de par en par te puede hacer muy vulnerable, puede que si lo haces antes de tiempo te salga bien la jugada. Es de lo único que me arrepiento, aunque en verdad pienso que la  historia no hubiese cambiado ni lo más mínimo pero ahi está la gracia, de que nunca lo sabré.

Mi avión

40 días y 40 noches, una película que me voy a proponer ver lo antes posible. Alguien sacó una conclusión interesante de ella: "Habla de lo importante del sentir y de que el placer carnal no es tan importante, lo tenemos sobrevalorado y también que a aveces por hacer tonterías imbéciles no conseguimos nada.. ¿ejemplo? ¿Hacer celibato?"

Si que es verdad que cuando te pasa algo malo te quieres olvidar del sexo opuesto, te propones algo, conoces a una persona o viceversa y se va tu promesa a la mierda. A veces tenemos una fuerza de voluntad nula. Pero a veces esperar es bueno.

Yo me voy a proponer hacerme de valer un poquito por lo menos. Que lo que tenga que venir vendrá, pero menuda racha llevo. Eres el último mono en enterarte de las cosas y encima son malas noticias. Hay un campo infinito de rosas y tuviste que escoger esa.

Cuando entras en el círculo de amigos es difícil salir y casi siempre me pasa lo mismo. Habrá que cambiar la técnica y comprar más balas supongo. Decepción es lo que siento tanto por una parte como por otra, aunque la balanza se inclina más hacia una persona. Supongo que la tenía demasiado idealizada, muy rozando las nubes. Ahora ha caído de espaldas y sin paracaídas.

No hay que darle tanta importancia a las cosas, y si las tienen o si piensan que me van a hacer daño, esconderse no es la solución, pues le dan más importancia y por lo consecuente lo hacen peor.

Tampoco hay que hacer una montaña de esta tontería, las cosas pasan por algo. Ya lo sé para otra vez. Me estaré en mi sitio, disfrutaré de lo que me queda de verano hasta que me salte otra cosa que me proponga y aparezca alguien como en la película. ¿Por qué no? Hay que tomarse las cosas con un poco de sentido del humor, la palabra es madurez, que por estos tiempos que corren a algunos les falta. ¡OJO! YO SOY LA MENOS INDICADA PARA HABLAR. Todo tiene dos perspectivas y a veces para ver la perspectiva te tienes que salir de ella. Pero ahora me ha tocado vivir una de ellas asi que me lo puedo permitir. Duele, pero no es para siempre. Supongo que me duelen más la suma de las partes, un todo, se junta y estalla. ¿Los tontos tienen siempre suerte? ¿Ha hecho el señor kharma una de las suyas esta vez? Yo solo digo que no haría lo que a mí no me gustaría que me hiciesen: era, es y será mi lema. Fuera rencores y fuera enfados, la vida es demasiado corta para perder el tiempo en eso.

"...No quieras ocultar que has pasado sin tropezar.."

Sólo tres cosas: la vida cambia en un instante, no pierdas el tiempo en cosas sin importancia con personas que si importan y sed las mejores peronsas que podais.

¡Un vídeo que cambiará vuestra vida!

LLegó la época sensiblona a mi mente y a mi corazón...  Ese saxo me vuelve loca... sus ojos y su sonrisa también.. 

  Al final se me verá el plumero.

La gran respuesta

El tiempo se me pasa entre canción y canción de Jazz... ese arte tan sexy y tan sereno. Tan tan que no se ni como explicarlo, tiene una profundidad increíble y lo que hace sentir aún más.

Grandes noches y gran compañía, a ver que me depara el futuro. Espero que alguna lágrima de San Lorenzo cumpla mi deseo.. Me encanta la lluvia de estrellas.

Yo y mis amores platónicos... mis amores platónicos y yo. Una lista interminable que va creciendo. ¿Saldrá alguien de esa lista para convertirse en ex-amorplatónico?

Aunque me veas así de entera por fuera, a mi  también me han roto el corazón ¿sabes? Alguna vez que otra tienes que hacer de tripas corazón. Un corazón con cicatrices, parches, que a veces se destapan  y sientes un nudo en la garganta, pero sigo adelante, y muestro un poco de madurez aunque algunos lo han llamado frialdad. Las apariencias engañan. A veces puede que sea una rompe ilusiones, como todos... todos somos unos heartbreakers. 

Pero últimamente siento que la mala soy yo.. y que la suerte no me acompaña mucho..

"Y qué mas daaaaaa, si son cosas de la edad (8)..!"

Como dijo una gran amiga:" no esperes encontrar al amor de tu vida"

Las expectativas altas tienen un gran precicipio y por tanto una dolorosa caída.

El cortejo, las tonterías, las sonrisillas nerviosas, el factor sorpresa... 
 Hay que dejar que todo fluya 

Que poco me gusta dar palos a la gente y complicarme tanto la vida...¿Por qué nos gusta lo imposible? ¿Tan exigentes somos? Yo creo que más bien somos idiotas; mejor dicho : Soy idiota. Ya mismo el señor kharma hará de las suyas, lo sé.

 

"Dime que es mentira todo,un sueño tonto y no más. Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz..."

Borroso, esa es la palabra. Hoy es una foto desenfocada, se percibe algo pero no se sabe exactamente qué es. Los detalles se pierden en cada trazo, es relativo, está vacío o simplemente estamos muy limitados por ciertas cosas que nos ciegan al ver la imagen en su totalidad.

Interpretamos las cosas como queremos, llamadlo libertad o imaginación. Eso conlleva muchas confusiones y mal entendidos; cuando las cosas se sacan del contexto todo tiene un significado diferente.

Ya no tiene arreglo aunque en realidad si no fueramos tan orgullosos ni tan tozudos podríamos perfilar un poco la foto y ver con más claridad lo que esconden esos bordes poco definidos.

¿Hemos llegado al límite? ¿Se puede llegar más lejos? Hipotéticamente se puede pero todos tenemos una línea la cual si sobrepasas la situación se te escapa de las manos. Ya no sabes ni lo que dices ni lo que haces, solo te dejas llevar por los malos sentimientos y tus instintos de animal intentando ganar esa batalla sin pensar en las consecuencias. Te ciegas a ti mismo.

Lo peor de todo es que esas malas actitudes y comportamientos salpican a todos, sin tener culpa alguna. Eso es lo que mas me enfurece. Queremos cambiar situaciones, pero primero habrá que empezar con uno mismo mejorando, dando su brazo a torcer y aceptando en su medida a las otras personas. Pero ya pasada la fase de " faltarse el respeto" lo veo muy negro.

Que fácil sería todo si nuestros problemas se arreglasen con un poco de photoshop.

Como decía Albert Einstein: "Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro"

¡Cuánta razón!

Salir a la calle, y ¿qué te encuentras? Parejitas, parejitas everywhere: Me pone enferma

No prometas cuando estés feliz , no contestes cuando estés enfadado ni decidas cuando estés triste!

Me tomé un litro de ilusiones y vomité realidades

 

Mi vida es una contínua fiesta... 

  ( nótese la ironía )

En fin, que voy a decir.. hay ciertas cosas y ciertas situaciones que no puedes controlar. No hablo de impulsos ni pasiones sino de enfados , iras, discusiones, rencores que rozan el drama y el surrealismo. Ves como la indiferencia se apodera de la habitación, de sus caras y sus palabras pues ya no hay esperanza ni ilusión por nada solamente de escapar y huir.

Es difícil mantenerse neutral, pero no queda otra. Aunque mi actitud parezca indiferente, detrás de todo eso hay una gran preocupación, pero no se ni qué hacer ni cómo actuar. Sabemos que sentimos y que pensamos muchas vececs, pero expresarlo nos cuesta y que nos entiendan es otro gran factor. A ciertas edades hay que tomar decisiones por sí solos y no veo justo que los demás paguemos los platos rotos por los errores del pasado. 

Supongo que mejor será cortar por lo sano pues ya esta guerra está más que perdida hace mucho tiempo.. pero tenemos la mente demasiado cerrada para admitir la derrota, pues ya no hay solución que valga por mucho que nos duela en el alma.