Porque la vida sin vivir no existe, entonces qué es mi vida? una tormenta de frustraciones, un mar de miedos, unas gotas de surrealismo, un volcán de indecisión, un abismo que lleva al miedo.
Indecisión, palabra que me define de pies a cabeza, mis neuronas más aburridas no pueden estar de procesar la misma información una y otra vez... todo debido a que? a malas experiencias.. esas que no te dejan avanzar, que no te dejan ver las cosas claras por muy transparentes que estén. Tu cabeza va maquinando cosas, las cuales no tienen sentido, y no te das cuenta de que no hay motivos, que te sientes a dos palmos de rozar el universo y todo lo quieres reprimir por miedo. Lo sabes, pero no quieres saberlo. Tarde. Tu corazón lo sabe, mierda, no hay nada que hacer.
Estás tan insegura de ti misma, que te inundan unas ansias de control... por si algo sale mal. Miedo de ti misma, miedo de tus actos, palabras... su efecto es desconocido para ti y saberlo o no; esa incertidumbre te reconcome por dentro.
Dices, estoy loca, no me puede estar pasando a mi. Recuerdos. Palabras. Caricias. Un aroma. Todo vuelve a ti, en una milésima de segundo. Y eso te hace echarte aún más para atrás...
Es algo contradictorio, pues tus actos no muestran lo mismo... no lo puedes evitar, evitar decir esas palabras, imaginarte esos actos...
Algo parecido a un sentimiento anterior, pero con más intensidad, pues lo ves que es perfecto, es bueno para ti. Un terror inmenso a que acabe, a que se aleje de ti.
Pero dices.. cómo va a ser posible? dificil de responder, la mente humana es un sin fin de laberintos que no sabes a dónde van ni a doónde quieren ir.
Exteriormente todo se ve de una forma diferente, no es
Que simple se veía esos días. Todo transcurría, sin perder el sentido, pero desde otra perspectiva, era como algo normal, como si fuera de siempre, algo que no era extraño y sentirte de esa manera te resultaba algo familiar, pero al mismo tiempo lo habías echado de menos, algo que siempre habias querido que ocurriera, una contradicción.
Que solo han pasado unos días y parezces bipolar. Rayándote sin sentido, echando de menos, y te preguntas si te estás volviendo loca o qué, pues sabes que es posible que te calen poquito a poco, que al principio lo rechaces y que ahora quieras y no surja efecto.
Y una luz se presenta ante tus ojos, en su ausencia y distancia ha cobrado una importancia enorme, algo inimaginable, algo que ignoraba tu ser. y Cómo? casi desconocidos y tan poco tiempo.. una locura, pero te encanta. pues es como si lo conocieras de siempre, sonríes sin razón, y responde a algo que antes escribiste en su día, " algo que te haga sentir viva" en concreto "necesito emociones que hagan sentirme vivo, que llenen este vacio... " y todavía no estas del todo segura, pues todavía queda mucho camino por recorrer, pero algo te dice que puede ser. Si sale bien o mal eso ya se verá, algo que sin querer te inquieta.
Una sencillez compleja, una compleja sencillez, algo que nunca has conocido pero si lo has conocido no era para tí.
Sabes que te tranquilizará que cuando esteis cara a cara todo siga igual, y... por qué no va a ser todo igual?.... mente retorzida..
Inevitable es no poder correr ante esas inseguridades. Forma parte de ti, de tu forma de ser.
Es un deseo que aprietas con todas tus fuerzas para que no se escape, y asi ocurra. es como si no quisieras que acabara, aún sin haber empezado, tiene gracia.
Porque antes te retenías, no querías querer hacerlo, no arriesgar. Te da igual lo que pase. Antes querías que el viento te llevara a donde le pareciese... ahora ya sabes el destino a dónde quieres llegar.. ÉL.
