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Siento necesidad de muchos algos y ningún alguien, aunque eso aún está por definir... 

P.

No sé si me tachas, pero me gustaría seguir escribiendo..

He estado muchos días ausente, intentando estar fuera de mi.

Las noches se me hacían eternas, melancólicas, un agujero negro...

Y después de tantas noches, vienes, me abrazas y me sacas una sonrisa.

A distancia, en cualquier parque, sola, acompañada, viendo el mejor atardecer de todos, consigues hacerme reír. No sabes lo que echaba de menos esa sensación. A veces el tiempo se hace interminable, y cuando es  intenso la memoria se resiente y lo recuerdas todo mucho más caótico de lo que realmente era.

Te he dicho muchas cosas a lo largo de esas calles, y casi siempre bromeo cuando digo algo de verdad, ya lo sabes. 

Quiero creer que esto no es un pensamiento pasajero, pero lo cierto es que no llevaba ninguna copa de más, estaba bien despierta, te he visto la cara, te he visto como siempre.. como aquel Septiembre.

Sinceramente no sé que se te pasa por la cabeza, ni si te quedan algunos restos de sentimientos hacia mi.

A veces pienso que hice bien poco para tenerte a mi lado, y que esa época la recuerdo cual río que fluía. Sin embargo los pensamientos nos traicionan y las emociones más aún, decimos y hacemos cosas que no debemos y las cosas cambian.. A pesar de ello sigo pensando que.. no soy capaz de describirlo.

Y para terminar de sincerarme, hacía ya tres años, y desde aquel entonces nadie me había hecho estar tan mal con su presencia, y tan genial a la vez. Y sobre todo mal ante tu presencia. Son cosas que te hacen pensar, y darte cuenta de lo que realmente te importan las personas.

Estoy hecha pedazos sentimentalmente, (los dos) o eso quiero creer. Pero cada día que pasa estoy más convencida. Será muy duro tenerte lejos, lo sé.

Y no creo que sea merecedora de tener a nadie y menos a ti. Y fallarte ya sería caer en lo más hondo, ya que de todo lo que me rodea eres el diamante que reluce sin duda.

Nunca sabré agradecerte tantas cosas que has hecho por mi. Paso de ser metafórica, es así, no tiene trasfondos.

Supongo que lo que más me jode es haberte conocido ahora y no antes, de pillarte en esta época, de no saber si lo intentamos de verdad, si es que en realidad no podías o yo no quería.. En fin, tantas cosas.. 

Pero de alguna forma u otra, te tengo a mi lado y soy feliz.

Dentro de mi cabeza

Estoy cansada.

Cansada de mí, de tí y de el anti-nosotros.

Tengo la cabeza que me da mil vueltas, me pongo boca abajo, le doy la vuelta, y por más que miro... y por más que miro..

Es la gota que colma el vaso, la lluvia que te estropea el mejor peinado, un disco rayado.

La lógica es que mientras que estoy aqui rompiéndome los sesos, ninguna segunda persona ajena a mi le está dedicando ni un 1% de su tiempo a pensar en mi primera persona.

También es eso lo que creemos. Estoy cansada de tantos juegos.. tantas esperas, tantos espejismos en los desiertos...

Te hartas de ti misma, de ser como eres. Pero luego reflexionas y llegas a la conclusión de que ya hay demasiada mierda en el mundo, tantas personas que merecen tan poco la pena, que es caer demasiado bajo entrar en su sistema.

Ya me lo dijeron, es mentalizarse. Y aunque siga buscando una llama en cada mirada, algo de amor en una noche de calor, lo mejor para mí y para ti es que siga por mi cuenta, a no sé donde pero no me importa.

Quien me ha visto y quién me ve, si cada noche que pasa voy perdiendo más puntos..