Y qué si escribo para amores que no existen, y a otros tantos vivientes pero ausentes e ignorantes. Tantas historias, tantas... sin leer. Es como una carta devuelta sin remite, nunca llega a sus destinatarios.
Aparece la palabra fin, se cierran las luces y miro la pantalla vacía. No sé que película de mi vida toca ahora. No soy de las que me guste mucho el cine, pero puede que sea algo que cambie mi vida, mi forma de percibir las cosas. A veces eso va más allá de la música, una buena novela...
Ando unos días enferma. Quería retirarme, desaparecer de mí misma. Esto, aquello, lo otro... ha hecho aterrizar la cometa. ¿Mi enfermedad?... algo anormal, intuyo que no es más que una recaída, no paro de vomitar palabras y frases en un lapso de indefinidas horas. Mi sistema se va a desgramaticar, deshidratarme mentalemente.
No espero que nadie vaya a comprar en la taquilla. Aunque puede que mientras degusto unas palomitas alguien se cuele por la puerta trasera y me haga compañía.
Revoloteo sin cesar entre negativos de fotografías que acelerándolas en el tiempo se convierten en un cortometraje. Chica con una vida sin emociones se imagina detrás de un vaso de cristal su vida tras un aliento de valentía y libertad. Sólo ella pisa esas calles y se difunde el ruido de sus pasos.
La copa y ella; ella y la ciudad. En efecto, cautivador.
Hoy la vida la veo en trabalenguas, esa lengua que trabas cuando me hablas.
No es porque lo vea como un todo, pero me importas cuando veo que no me ves en esos días en los que no te importo.
Si yo soy yo, ¿por qué no eres tú y somos un nostros? Si yo soy tú y tú eres yo seremos unos simples desconocidos. Si somos un nosotros y cambiamos los roles el barco va a la deriva hacia otro mar. Que no te de miedo vestirte de cualquier verbo: estáticos, en movimiento, de acción... Todo vale, más te vale, pues no hay más error que dar uso y dejar en deshuso a esos amores. Amores, no son de verano, tampoco son de otoño. Otoñales son mis lágrimas cayendo cual hoja y veraneantes mi ética y coherencia yendose a la locura. Estaciones son tus maneras, nunca son las mismas, ni las mías, fuera puede parecer primavera y dentro estar helándose todo. No existen. Párate a ti mismo, inténtalo no podrás. Que nos envuelven los silencios, años llenos de ellos y se rompen con el ruido de esos besos. Dale a la sin hueso, aunque haga más daño que esos puñales que me lanzas al pecho. De hecho, es el hecho más verdadero que la vida esté llena de cambios y ahora solo me quede un rollito de primavera el cual no quiero- hincarle el diente-. No quiero enterrarlo bajo el suelo de mi mente.
¿Qué hago? Si yo soy yo, y tú eres tú qué soy yo ahora. Quién dirige estas manos. No soy yo. Eres tú dentro de mí quien me nubla con humo las ideas, pasando las horas. Y pasando las horas las horas cambian, cambiando mis días junto a sucedáneas pernoctares. Se pasa el temporal y me asustas con tu sosiego. Amaneces en las noches y anochezco en tus mañanas sangrando versos con impericia que no es otra de las más sutiles de mis destrezas. Lenguas trabadas, sigue la vereda hacia esas nuestras niñas de los ojos, allí dentro será perfecto dentro de una descomunal oscuridad esclarecida a sol y sombra no por tú, sino por vos.
"Pruebo a hacer melodías tristes que me alegren. Recordé noches que en el fondo ya no existen."
Es lo de siempre. Ese siempre que nunca es lo de siempre.
¿Cansada de escribir? ó ¿sin nada que me mueva a hacerlo?
Cualquiera de las dos opciones es válida, supongo.
Ya no hay musas, ya no hay trasnochares ni luchas internas, ni inspiraciones que me vengan. Me quedo inherte, menos cuando estoy fuera de mí.
Hay un muro, se ha esfumado, mi yo interior se ha cogido sus días libres hasta día de hoy que ha querido hacer presencia. No hay nada. Sólo yo, envuelta en un mundo frente a este artefacto en una guerra de pensamientos para encontrar las palabras idóneas, las adecuadas.
En estos momentos habrá que sacar algunos brotes de esa impulsividad inhibida, de esa que tanto he hablado, pensando pero nunca cambiado. Algo intrínseco.
Change, cambio. A paso de caracol. Llegó sin avisarlo. Una venda en los ojos que se destapa delante de un espejoreflejando mi interior. Pensamientos dispersos que con el paso del tiempo se acumulan en algún lugar de mi cabeza olvidados.
El reflejo rebotó hacia mis ojos cual luz fugaz. Me cegó para volver a ver, a veces con los ojos inmersos en la oscuridad se ve más que en contacto con la luminosidad.
"He ahí el producto de tu experiencia"- me dije a mí misma. "Ahora di todo lo que no te has dicho, que hablen tus ideas, qué ha pasado, por qúe no las ordenaste en un papel, no tienen vida"- escuché.
Me miro todos los días. Los que no, ven cosas que no veo.
Cuánto ha cambiado la historia de un año para otro eh vieja amiga.
Es un mismo yo, la misma persona, solo que una parte está adormecida pero no muerta.
Risueña, alegre, soñadora, romántica... pero con otra perspectiva de la realidad.
Decir un no, no conformarme con lo que venga.
Elegir.
Saber elegir.
En el momento no tiene valor aparente. Comprender, comprenderte, comprenderme. Qué sino, si todo esto es un invento. En el invento morimos, en el invento nacemos, en el invento nos complicamos. ¡Deshazlo! Inventa otro invento en el invento. Al fin y al cabo todo pertenece a él aunque sea el anti-invento.
Fumarme los recuerdos, respirar otro cigarro , saborear la boca de esa botella, tragarte los sentimientos, digerir madrugadas y vomitarlo en forma de... ¿lo ves? No sale nada.
Ni gritos, ni versos, ni gemidos del otro sexo. Quiero luces, aceras mojadas, semáforos que se difuminan detrás de un cristal, media sonrisa detrás de un quizás.
Ojos ausentes mirando a otros vivos.
Lo que entra lo dejo libre albedrío. Luego pasa lo que suele pasar, lo que todos sabemos, lo que no debemos.
Filosofar, hablar del amor.. qué lejano queda eso. Plantearte estar vacía de sentimientos...un sin sentido. ¡Despierta, antes de que sea demasiado tarde!
Estoy llena de música, alcohol y sueños. Sueños de esos que no los quieres para dormir.
En el fondo no te he perdido, lo sé, Seguías ahí, muy dentro.
Y al mirar allí afuera no puedo evitar dudar.
Ojos fugitivos, ¿¡dónde estáis!?
Hielote y derríteme aunque sea por última vez mi microcuento.
El que siempre acaba mal. Amas su principio, odias su final.
Esta tarde me importa lo más mínimo si me dejas a medias del éxtasis.Lo intuyo.Confirmado.Qué más da.
Inspirar(te). Expirar(me). Fluir.
¿Qué me dices? Aunque no lo creas voy a intentar conducir el volante esta vez. Ligera, con la melena al viento, gafas de sol y el mejor rock and roll.
Sin equipaje.
Todo era lastre, sentimientos que me impedían romper el viento.
La confianza para mí nunca ha sido ningún problema. Ahora de quien me la tengo que ganar es la de mí misma. Que me hagan daño puede ser algo pasajero, hacerlo a los demás es mucho más duradero.
¿Oyes? Es el latido de mi pensamiento. Corazón, deberías pensar más a menudo y no latir tanto en mi cabeza. Me produces dolor en mis debilidades, resquebrajas mis principios y haces tú los honores.
No lo consiento, no arrepentimiento, ojalá, quizá, un millón de posibilidades.
Hoy es la probabilidad elegida de ayer. Mañana.. ¿qué será de mañana?
A veces lo mejor es no mover ficha
"En ajedrez se llama zugzwang cuando la única jugada posible es no mover"
Cadenas y cadenas una tras otra que no sabes a dónde te conducirán. Cuántas preocupaciones.
Si esto fuera una película...
No podría, demasiados golpes de verdad.
Surrealista, fantasioso, también puede ser verdadero en su mentira, como el amor perfecto en su imperfección. Depende de como se mire, estás arriba o abajo, dentro o fuera.
Detrás del cristal Para que notes mi ausencia. Pocas veces (me)funcionan las estrategias. Dicen que se tienen cuando hay miedos detrás del telón. Una estrategia para tomar otra y así sucesivamente. Asustas al príncipe y te quedas con la bestia literal. Tu bestia, la que solita te creaste, tus limitaciones.
Parece que se acaba, quiero que acabe. Echarlo en agua, que sea efervescente, sentir esas burbujas y que todo se diluya para crear una mezcla homogénea.
Siempre quedarán restos, secuelas, desperdicios mentales. Ni reciclarlos, contaminan. Demasiada polución.
Así
yo sola conmigo encontré conversación ante el espejo. No sabía que nos
pudiesemos decir tanto de nosotros mismos. Y aún así, quedan cosas por
esconder.
" Sólo un poco de relax, sin volver a casa, sólo un poco de relax y volverán las ganas. Nunca pares de bailar ya descansarás en invierno... Hoy que arda la ciudad, ya descansarás en invierno.."
"Acabas de perder,
lo poco de la dignidad
que te quedaba para negociar.
No fue lo que querías de verdad,
un punto aparte sin final,
dejar la puerta siempre abierta"
"Alguna vez has sido fiel,
a tus principios más,
que a tu instinto animal.
Alguna vez has dado pie,
a un espejismo
que no quisieras ver"
Un nuevo año ha comenzado como todos sabemos. Un poco tarde para darle la bienvenida,¿no? Mejor tarde que nunca supongo.
Un año intenso, nuevas experiencias, maravilloso en su esencia. Siempre me quedo con lo bueno, pues pienso que pasaron más cosas buenas que malas, simplemente las malas son otra experiencia más. No somos tan originales en cuanto a cometer errores. Y aquí sigo, con los que se han quedado conmigo disfrutando cada minuto con ellos, momentos inigualables, y solo decir que son los que me están demostrando que merecen la pena, los conozca de más o de menos, si están aquí es por algo y espero que me sigan por mucho tiempo en este largo camino.
Reflexionando pienso que soy muy afortunada de las personas que me acompañan, que tengo algo extraordinaro, no porque sea muy bueno, sino por ser fuera de lo normal. Son relaciones, lazos que si se cortaran por X o por Y no serían reemplazables, me alegro de seguir conservándolos. Pero me concentraré en ese tema en otro momento.
Hablemos de Diciembre, un mes que quería que me sorprendiera. Y así fue, me sorprendió en gran medida. ¿Qué pasa? Que Diciembre ya pasó, y con él vino el frío, enfriando la idea más mínima dentro de esta cabecita mía llena de serrín.
Estamos en Enero, y hace más frío aquí dentro que fuera. Algo no va bien y no sé muy bien qué es. Hasta puede que lo sepa pero intento no decirmelo a mí misma. ¿Puede ser que ahora sienta ese "sentimiento desconocido"? ¿Les habrá pasado esto a los que rompieron mis ilusiones?
Es como si ahora fuera ayer, un salto al pasado de golpe y porrazo, como si de repente se hubiera perdido la magia, como si las palabras hubiesen perdido todo el sentimiento y me jode, ¿qué se nos pasa por la cabeza? ¿qué se me pasa por la cabeza? No ha dejado de ser algo especial y aún así estoy en este estado tan extraño.
Sé que un día lo puede cambiar todo, una mera conversación a la que no prestas atención.. hasta un gesto. Lo sé. Lo que no sabía es que se iba a apagar en mí esa chispa, que iba a poner la mirada hacia el frente y no me gustasen las distintas escenas de mi vida.
No me gusta generalizar, llevo muy poco tiempo explorando ese mundo; no sé que pasa cuando anochece, si sube la marea cuando llueve, si amanece saliendo el Sol por la otra parte, si la luna es de otro color... Porque por ahora solo veo tormentas, tifones, que me han puesto la cabeza patas arriba.
Puede que nos hayamos saltado una estación y hayamos pasado de la primavera a finales de otoño.. ¿dónde queda el verano? He mandado miles de botellas al mar y las contestaciones han sido pocas, sólo la espuma que se forma al llegar a la orilla y al rato vuelve a su lugar para devolverme espuma una vez más. Llegan restos de conchas, y alguna que otra perla que poco a poco han formado un muro.
Me encuentro a los pies de este mar tan salado que escuece la piel...buceo dentro de él pero me es imposible ver. He intentado pescar; hambrienta me encuentro, pero es un mar vacío que me empuja a buscar en otros.
Me arropa en las noches frías, me susurra cuando no concilio el sueño, lucha contra mis peores pesadillas terrenales,envuelta en su arena aún quedan algunos granos incrustados en mi pecho.
El mundo no puede ser perfecto, no tiene por qué serlo, en las imperfecciones a veces está la esencia.
A lo mejor me he cegado a mí misma. Pensaría encontrar otra cosa surcando las abruptas selvas en las que me encuentro inmersa. No me quedan recursos y hasta puede que ni ganas.
Estas aguas no bailan conmigo igual que yo con ellas. Las muevo con mis manos, mis pies, pasan por mis dedos y las siento como nunca, calándome hasta los huesos, dejándolo todo a la imaginación, como surja en el momento.Con eso me basta. Están estancadas en su lugar, pasivas, mirando la vida pasar. Han aborrecido el sonido de los delfines al nadar y el sonido que hacen las gaviotas al alzar las alas para volar.
Las conversaciones se han vuelto en monólogos y en preguntas recíprocas. Nada en especial. Sólo hablamos de este mundo y el mar. No hablamos de flotar en las nubes, de dónde se van las huellas al ser borradas de la arena, a qué lugar se van...
A veces pienso que todo es demasiado simple, y a la misma vez pienso que puede que sea una egoísta que lo esté exagerando todo.
He estado dispuesta a recorrer todos los ríos, vertientes, riachuelos y dejarme llevar por las olas, por cada remolino en el agua.. Pero en el fondo de él me hallo pensando si tirar o no de la cuerda que infla este salvavidas y salir a flote.
Mi mundo se va volviendo cada vez más gris y convirtiéndose en piedra, y a la larga será como cuando se apaga una estrella en el cielo y cae dejando lo mejor de ella en una estela, iluminando todo el cielo a su paso, mientras cae se va transformando en otra clase de polvo.
Un poco hipócrita soy haciendo hipótesis negativas acerca del futuro cual oráculo nefasto. Pero hay que ser coherentes con lo que se siente y lo que se piensa..
Nadie dijo que fuera fácil.
Sólo conozco esta pequeña parte de este mundo, estas vistas, esta arena y este mar. Nunca me arrepentiré de su estancia en estas tierras y de una forma u otra alguna parte de mí seguirá clavada en este lugar.
